谢谢你，
因为你，
我的
生命才能如此
美丽。在我的左心房里，你永远都是我的无可代替。
-- 题记
外公走了，我哭了，因为没有人再陪我看新闻了，也没有人再陪我看戏了，我也只能孤单一人看《西
游记》。
我其实只是一个
爱看肥皂剧的
女孩，
习惯了煽情的台词，习惯了老套的剧情，每次在你
家里，听到《新闻联播》的播放曲开始时，我会默默地把太调到CCTV1，然后一个人躲在卧室里看小说。我真的不
明白，那些无聊而又枯燥的新闻，怎么会让你有这么大的
兴趣?同样的，那依依呀呀让人难懂的
戏曲也是深受你的喜爱。你
喜欢的，似乎都是我所
讨厌的，但除了那部《西游记》以外，虽然里面的台词我都可以倒背如流，却还是喜欢和你
一起坐在沙发上观看。对我来说，这段小小的
时光也是一种
幸福，而现在的我也感到庆幸，因为这一段小小时光，可以让我在闲暇之余，再慢慢回味，回味那段
有你的幸福
回忆。在你走后的日子里，我懂得了好多:你看《新闻联播》，是想
关心国家政事。我其实并未注意过，你看新闻时，
电视里播出一个好消息，你会哈哈大笑;电视里说什么国家损失时，你会皱眉叹气。多么淳朴的一颗心啊!更久以后，我偶然在报纸上看到了一篇关于“戏”的报道，一
瞬间我就明白你为什么那么爱看戏了:你恋旧，你一直都在
怀念那个只有
京剧的时代。那戏里，由着你年轻的
影子，以及你的
快乐。我懂了，也开始看戏了，而恋戏的你，却已不在了。
外公走了，我哭了。因为我在也听不见凌晨五六点的声响，也问不到那
特别的米香了，更没有人会像你那般给我买好吃的了。
周末的
时间被我用来睡懒觉。
外婆总是叫外公晚起，怕扰到我的清
梦。这对于早睡早起的外公说，是一件难事。每每到你家时，你总是比往常的起床时间晚起半个小时，然后再蹑
手蹑脚的去做饭，怕吵到我。然而没有开灯，你却又总是踢到凳子，还是会发出一些声响。我睡沉了，迷迷糊糊的并未在意，而你也是继续做饭。过了半个钟头左右，一缕饭香飘到我的房间。嘴馋的我来到饭桌前，
看见桌上是一碗稀饭，还有一盘我最爱的胡
萝卜。而你匆匆吃完饭后，又去菜市场
买菜，只是想早点去，多挑些排骨，给我补身体。
外公走了，我哭了，因为我再也闻不到那淡淡的烟
草味和那浓浓的
茶香了，也听不到那台破旧收音机的
声音了。
外公不爱喝酒，却喜欢喝茶和抽烟。在我的
记忆中，外公抽烟都是在阳台上，粗糙的大手里夹着一只烟。那只手上布满了裂开的口子，惨不
忍睹。而你，却只是淡淡的吐出烟圈，眼神眺望
远方。或许是我看错了吧，那目光中竟有一丝我读不懂的
惆怅。抽完烟后，你会回到房间，开起那台据说年龄比我还大的收音机。听着那有着杂音，不怎么清晰的小曲。品一口茶，优哉游哉，好不快活。那茶只是一些劣质的茶。节省的你
舍不得花钱，连茶也只是凑合着能喝便罢了。我曾偷偷地尝过--很香，沁人心脾，却十分苦，苦得让人难以咽喉，过后却又会涌上一股甘甜，颇有些“苦尽甘来”的
人生哲理。我也开始恋茶了。如今，那茶杯还在桌上，经过
阳光的照耀闪烁着光芒，而它的主人却已离去。
外公走了，在八个月零十三天前的那个
夜晚。那时我哭了，却不让
自己哭出声，因为没办法让自己
坚强的笑着面对，所以只有故作释然，只有自己才清楚。不是不哭，而是连哭的勇气也丧失了。那时的我真的太懦弱，不敢接受一切，只是一个人静静地在逃避着，逃避着，然后装作没事，装作很好，用一种
迷茫的状态，去面对一切。
外公走了，在八个月零十三天后的这个夜晚，这时我笑了、因为时间让我沉淀了太多，我再也不是那个幼稚无知的小女孩。我知道，现在的你过得很好很好，天堂上有天使替我陪你，你不会再孤单，不会再有那么多的
烦恼，这足以让你好好休息了，不会有人再吵你，烦你，你也可以做自己喜欢做的事，不必那么操劳......现在的你是幸福的，因为你不会再那么累。既然如此，又哭什么呢?擦掉
眼泪，嘴角扬起一抹弧度，。时的，我终于
长大了，不在大吵大嚷，不再那么任性，你也可以安心的睡了。
谢谢你，那场年华有你
陪伴过。我很快乐，真的真的狠快乐。
若有来生，我想，我依旧会
选择你当我的外公，然后，继续走完那未走完的
路，继续蔓延那份爱。永远，永远....
